半年后...

背景的这首歌。。。

名为 ：

“Morning Remembrance”

有种追逐回忆的意思...

喜欢❤

时隔半年了...

你还好吧？应该比我好...

我们彼此不再联络...也许你已经给我留了个纪念...你戴着的项链...总有一天你也会把它放下；

我当然希望你会永远的戴着...

陆俐颖,我真的很恨你...

恨中依然有爱,但爱也依然有点恨意。

写的字很少,但句句刻骨铭心。

也许某天我们再次插肩而过，只是个熟悉的陌生人...心里告诉我：

这人,曾经...我很爱过。

END

葬

说好不哭

可是却泪流满脸

我没哭

只是泪水它不听话

一滴一滴的落在手机荧幕上

一个常为你带来欢笑的人

你常见他脸带微笑

但其实他的悲你懂多少？

想了很久很久

不知道是否该写

因为后果会不堪设想

早已习惯把悲哀深埋

是因说出口也无补于事

不是我不尝试

是我已尝试很多次

我的悲哀

谁人能懂?

写到这

我笑了；

心

泪了

ChAngE

无论我喝多少水...

最后还是病了

妈妈弄了一杯不知什么来的

苦苦的液体

XD

本来想拿宝贝的电话给她

但是她家务没做完

只好等下午了

最近

不知道为什么

她好想有点沉默

想开口

但总是听到...

你想太多了

是我想太多,

你总这样说...

看网页上说

爱一个人

不是整天黏着对方就可以了

要学会成熟稳重

有安全感

深感同感，

但这些我却没做到

明白是我的不完美

决心改变

但愿还来得及

今天开始

改变

你,

等我。

我做给你看。

New song intro - Fiction [Beast]

左边有video看哦~

谢谢欣赏.

我是一个坏脾气的人
不懂的人
那就代表你们不是很熟悉我

我常常用很多理由
来掩饰我的脾气
可悲的我...

我有很多烦恼
谁人能懂

感情
是双方面的
一旦有一方不愿接受
就算另一方再怎么努力
也没用

我是一个急性子
做什么事情
都很急
常常邹眉头的我
都是她讨厌的表情
然而
我却常常忘记

是不是在一个不完整的家成长的小孩都是有问题的？
多多少少
都有点

每次回到家
只要看到他
我就会皱眉头

有时候真的想叹气
为什么我有这么一个家

父亲节要到了
但是
父亲的责任
他有做到吗

外人看他
说我们对待他不好
可笑
有苦自己知

由小到大
父爱
我到这一刻
我可以坦白说
什么是父爱？

如果你爱这个家
为什么
你要这样子？
你让我在这个阴影中成长...

还好
至少
我有我坚强的理由

昨天
妈妈和我说
如果有一天妈妈死了
你怎么办？
我才发现...
我的依赖

家里的烦恼一大罗
今早还弄生气女友了
haiz...
不懂怎么才能tam回她

她只不过问了：为什么肥仔咯咯 有卖"ong"菜...
第一次她问，我答：因为有人要买，所以就卖
她再问：可是为什么的？
我答：因为有卖肉，所以就卖些菜吧~
她再问：我还是不明白eh...为什么有卖的？
我就不耐烦的说：aiya,不要问了

故事的开始就是这样了...

我们可以为很小事
吵翻天
下一分钟
就和好

我承认是我脾气坏
没能迁就女友
对不起
让你受苦了

今天起
老婆原则第一条：老婆永远是对的

亲爱的
对不起
常常惹你生气
请你原谅我这么一个人
你的大恩大德
将来
我会无怨回报

担心的感受

以前妈妈总是不给我外出
可是最后我都偷偷跑出去

那时的我还小
真想不透妈妈要担心什么
自己又不是不会照顾自己

当我慢慢长大
才明白妈妈的感受

我一个人
在外遇到了很多事
遇到很多人
有好有坏

那时的我初出茅庐
不懂怎么分好坏
最后还是学会分好坏了
想知道怎样学会的吗?

简单...
等你撞板了撞得多了
你就会了
这就是我的经验

今天不小心发觉一个朋友骗我
心想
原来在我面前他只不过是个伪君子
真是人不可貌相
但是做工还是有些东西要靠到他
所以没揭穿他

魔蝎座的人
我看网上说...
魔蝎可以不记仇
但是当他们要报复时
可说是：君子报仇,十年未晚...



妈妈的感受我可以明白
她担心我在外遇到坏人或什么事
当时我还小
当我长大了
开始要担心自己的另一半时
才明白妈妈的苦心

亲爱的
别说我长气
我只不过担心你
万一你在外出事了
我又没能赶去帮你
心里的感受
要你经历过你才会明白

小时候
我都会反驳妈妈：
我已经长大了！！
现在的你
也许也会这样说

但是
我的回复和我妈妈说的一样：
傻孩子
你在妈妈的心里永远都是个小孩丫

傻瓜
你知道吗
你在我心里
永远都是个小孩=)

I'm back...

很久没写blog了...
其实写blog...只不过是我哭诉的地方罢了...

自身朋友不多...
可以谈心事的可以说一个都没有
也许是我自身问题
我的心门不容易打开
要做我交心朋友
可以说是很难

所以我通常都不会把心事
和朋友说

中学朋友个个开始结婚了
我一个都没被邀请去
因为都很少联络了
真有点担心以后我结婚没人来= =

我有一个很漂亮的女友
她的容貌足够吸引大批男生的眼光
她最大的愿望就是变白变美
不过现在的她在我心目中已经很完美了

身为男友的我
也许管她管得太严了
稍微点性感的衣服都不给她穿
每每在LRT都帮她挡众人的狼眼光
可是女人本性就是这样吧

曾经...我是众人的好好先生
如今只不过是人家的是非话题
前一阵子
因怀疑与数名女子有亲密对话关系
被列入背叛罪名
法官问我认不认罪
我尝试辩护
但警方所获的证据对我很不利
最后罪名成立

每次我开面子书
第一个就是看她的profile
因为我想看她post什么
或者什么人post给她

我朋友说：
整天都看，你不闲的咩？

自己的爱人
哪里会闲的...

每次期待她的部落格
因为期待我的出现
有时候期待越大
失望
也越大

不敢怨恨太多
因为怕会伤了感情
自己的哀
心里默默有数

她的部落格
放了kiss the rain这首歌
整个背景都变得很悲哀...
加上自身的失望
难过难免会有

有些话...
说出口就没意义了...

我变得很少写部落格
因为我担心她看到会不开心

两个人相处
争吵难免会有
世界上没有100分的人
都是互相迁就
感情才会维持

自认对她没够好
处处不让她
酿成吵架的局面
其实她对我很好了
只是我的脾气
常常让她生气
即使吵得再僵硬...
我也不曾说放开你的手...
因为...
我真的爱你,
陆俐颖。

明天就是半周年的纪念日
可是我却什么都没准备
担心她会不开心...


我没有很完整的家庭
但我有很完美的妈妈
还有很完美的一个女友
但愿我能永远拥有她们


写着写着...
突然没有灵感了 = =
我写blog很讲灵感...
下次继续了...


To be continue...

忘了我们吧...

夜已深了...

依然没听到敲门声

开了门走出去

看到他睡在外头楼梯口的一个沙发上

心里一阵寒酸

熟睡他没发现我的出现

我拖长了脚步声

终于他醒了...

看了看我...望边去了

终于我开口了

我：回去吧

他：你不用理我...我在这里就可以了...

我：为什么还要回来...

他：没东西做...

我：在那里不好吗？为什么要回来...

他：你别管我...我在这里就好...aiya,你不要唠叨...回到去那里他们也是唠叨不停...

我：问题是你在这里...人家怎样看我们...人家不知情的还以为我们“hak bok”你...

之后他就自言自语的走了...

他时不时就这样自言自语的...

他就是我爸...

本来打算给他进家...等明天给钱他回去...

可是他叫也不停地走了...

他有抹抹脸...

不懂是不是流泪...

看到这一幕的我...

能不难过吗？

不能怪我妈绝

因为...

我妈辛辛苦苦的养大了我和我姐...

也不能全怪我爸

至少他养了我出生那10年。。。

要怪就怪他承受不了生意失败的打击...

失败了不肯爬起来...

自从那次生意失败不再做工

人也开始自言自语

癫癫疯疯...

常幻想自己是皇上...

戏看太多吧...

如果你是我中学同学

也许你会明白

因为他们领教过

还好他们知道我的情况

尽量不提起这事情

每当提起我也只是保持沉默

因为...

我不知怎么回答他们...

回想起以前...

路边见到我爸

通常都是低头的擦肩而过...

可能是我爱面子吧

不肯在朋友面前承认面前这癫癫疯疯的人就是我爸

不知情的朋友会对我说：eh,你爸也~

我只能回答：恩...

他们说我绝情...

我只能默默接受是我绝...

因为我不想揭穿我爸丑陋的一面...

生意失败头那五年...

我看过我妈哭过很多次了...

一个人躲在房哭

曾经我家欠人家一年的屋租...

当年的我被逼出来社会工作...

帮补家庭...

终于挨过了我姐姐毕业出来工作了

终于松一口气

家里环境开始好转

妈妈找到新工作

薪水2千

几年前妈妈终于签纸离婚...

但是爸爸依然住在我家

他不肯走

也许不舍得吧

如果上帝给我一个愿望

我希望我拥有一瓶忘情水...

好让我给我爸爸喝

忘了我们吧...

也许这样就是最完美的结局吧...

故事的最后我还是流泪了...

END

看见我内心的自私...
无限的惭愧...
我的自私伤害了很多人
一次的伤害
不是道个歉就可以解决那么简单
有种伤害
是可以伤至人内心的最深处

你笑笑对我说
don worry...it will be fine =)
我心里有数...
你内心的感觉...

我很想挽回我所做错的一切...
但愿来得及...

昨晚的夜...
依旧下着雨...
雨哭了...
我也哭了...
仿佛雨在诉说我的眼泪无法补偿我的错...

我告诉雨滴说
放心...
我依然会欣赏每次的雨天
因为
我喜欢雨天
就算有一天...
不再下雨了
我依然会等待雨天的来临 =)

傻傻的走了出去...
让雨滴打在我身上
夜深了...
雨滴是如此的冰冷
我想用我的温暖
把雨滴暖和

曾经有人告诉我
雨滴可以掩饰自己的眼泪
的确没错...
第一次哭得那么沉默
因为这眼泪
不值得别人可怜...

自责是可以
但一下就好了
告诉自己需要做自己该做的事
自责不是解决办法
好好待人
下次不再犯

把你的心给我一点...
然后把我的心全部拿去 =)

EMO

夜已深了...
在网上流浪...
重复的看着ah ying的blog...
背景的歌...让人感觉悲伤...
涌出来的是无数的思念...

前几天又被拒绝了=)
说没有难过,是骗人的=)
我尝试用我的微笑,隐藏我内心的悲哀...

今天的雨...我很细心的看着天空...
飘落的雨...真的很细=)
一丝一丝的雨滴,落在我身上,化成无尽的沉默...
眼角泪光闪闪...分不清,是泪是雨...

看着朋友的幸福,自己也想拥有...
也许每个人都一样吧...
在爱情的路口等待...
等待有人来领取的那天...